Vuela

Hubo una vez, en la que las sabias palabras de mamá me calmaban y abrigaban cuando la vida arreciaba y yo era incapaz de ver la luz entre la ventisca. Recuerdo bien que me repetía :

 "Cuando no puedas más , deja volar la mente y huye de los pensamientos que te anclan al suelo . Vuela , vuela lo más alto que puedas y llegarás donde quieras".

En esos momentos , recuerdo que miraba al cielo y , con la ingenuidad de un niño pequeño , deseaba estar allí arriba , surcando el cielo en un avión de una parte a otra del mundo y jamás anclarme a un suelo en el que sólo veía complicaciones. Nunca entendí que las preocupaciones vuelan contigo allá donde vayas porque son esos demonios que nos dan esa perspectiva oscura que nos hace buscar la luz. Es un contrasentido metaético que me encanta y me molesta a partes iguales . Es la disonancia de la vida , como diríamos los psicólogos. Ahora , camino a la ciudad que se está convirtiendo en mi segunda casa y en mi refugio a la rutina de la pequeña ciudad que me ha visto nacer , no hago mas que pensar en todos esos demonios que soy incapaz de dejar en el aeropuerto . Parece ser , que son capaces de escapar a los controles de Ryanair de una manera tan efectiva como la del contrabandista que cuela lo que desea por las aduanas de la Frontera. 

Pensaba que a 10.000 metros sobre el suelo los problemas se quedaban abajo pero ahora mismo los veo surcando los cielos con esas alas que les doy y que sólo yo podría arebatarles...si pudiera claro...
Tengo la estúpida sensación de que cada vez me hayo mas indefenso ante su mirada , esa misma que desconozco porque no me atrevo a mirarles a los ojos . Me asusta , lo reconozco. 
Me da miedo descubrir que el peor de mis demonios soy yo mismo,  o mas bien , mi incapacidad de confiar en los demás . Me asusta mi deseo innato y antinatural de querer abrazar la soledad a pesar de estar rodeado de personas tan increibles , de amigos leales , de mujeres que me quitan el sueño y me hacen sonreir como a un imbécil...

Hace poco , una persona extremadamente increíble e importante para mí me acuso de no confiar lo suficientemente en ella y no sé como decirle que tengo miedo de confíar en otra persona que se irá para no volver nuca más . No sé como decirle que es probable que coincidamos en la misma ciudad pero nunca más en la misma etapa . No sé como decirle que me he acostumbrado tanto a estar solo , a no dar explicaciones , a que nadie se preocupe por mí ,  que me asusta sobremanera hacerlo con ella . Quiza sea eso lo que me asuste , los nuevos comienzos. Quiza sea eso lo que me gusta de mi soledad , que no hay despedidas tristes, ni un "Adios" que cierra un "Para Siempre" ... No lo sé , quiza sólo me preocupe salir de mi zona de confort y arriesgarme , por una vez , a ser feliz sin condiciones ni condicionantes...

 Ni aquí ,en una cabina rodeado de gente me siento acompañado . Quizá por eso Barcelona me atrae tanto , quizá sea la representación idilíca de la soledad perfecta . Quizá sea la metáfora perfecta de "Caminar solo entre tanta gente" . Una ciudad grande donde nadie te conoce , donde nadie te juzga , donde puedes descubrir lugares escondidos acompañado de la única compañia que le merece la pena a un guitarrista solitario: su Música.

De repente , algo me saca de mis ensoñaciones y la azafata me llama la atención . La miro . Es rubia, con ojos azules , bonita pero no preciosa y no es , ni mucho menos, lo que ahora mismo definiría como "Mi tipo". Me pide amablemente que cierre la mesa y con ella mi libreta y mis reflexiones , al menos , por 15 minutos . MIro por la ventanilla del avión . En el horizonte ya se vé la ciudad condal , sus múltiples encantos , sus infinitas posibilidades ... Dos dias , eso es todo lo que necesito por el momento. Dos dias para perderme y encontrarme , pensar y aclarar ... Pensarme .... como siempre....

Mandame a Dormir

 "Ansío verte a la luz de la mañana, ansío tenerte cerca por la noche, quédate, dama, quédate, quédate mientras nos quede algo de noche"... Bob Dylan siempre me parecio un diletante y un carcamal pasado de moda hasta que comenzaron las noches suicidas a tu lado . 

Te has empeñado en ir cargandote uno a uno todos mis prejuicios desde que nos conocimos , y no puedo decirte : "No lo Hagas" cuando soy el primero que reconoce que eres el la suma de esos prejuicios que la vida juntó para decirme lo bueno que es darle una POSIBILIDAD A LO IMPOSIBLE.

Desde luego , lo Imposible ha sido tu marca desde que te vi sonreir  detrás de tu pinta Rubia ... Es maravilloso como en 5 segundos una morena de cara angelical ha hecho añicos mi adoracion por las rubias ... 

Otra vez , ahí está . Otra vez , debo tener esa sonrisa de idiota que cruza mi cara si pienso en aquella primera noche de juegos estúpidos , de miradas desde el otro lado de la mesa y de secretos evidentes que no evidencian el mayor secreto de todos : El Amor a primera vista es lo que surge cuando tu y yo nos miramos cada nueva primera vez. 

Por primera vez en mi vida, estoy seguro de no querer buscarle respuesta a lo que siento cuando esos ojos de café ,que me quitan el sueño de golpe , me miran tras una de nuestras interminables noches de caricias a quemarropa y de ultimos primeros besos ...

-¿Aún estas despierto?

Ella sabe que lo estoy . No es la primera noche que me pilla aprendiendome sus rasgos para recordarlos cada vez que estamos separados.

 La miro , sigue siendo preciosa incluso con los ojos cerrados . Ha conseguido que vuelva de mi mundo semi-onírico con una de sus maravillosas preguntas que no necesitan mas contestación que un beso . Pero la intuición me dice que no es el momento.
 
- Si ¿ Quien sería tan bobo como para dormir estando tú aquí?

- Calla. No soy otra de esas chicas a las que seducir con dos palabras bien dichas.

Puede sonar seria , pero sé que ha sonreido y aunque sea una media sonrisa de complicidad a mí , me basta.

Sin embargo , el que no puede sonreir soy yo . Sé lo que ha sufrido por culpa de otros y tiene miedo de que yo sea Otro más de esos que le romperán el corazón. Puedo entenderla.... Yo tengo el mismo miedo con Ella.

-No quiero seducirte , quiero enamorarte. Las diferencias son sútiles, pero necesarias en el territorio en el que tu y yo nos movemos.

Por Primera vez desde que la conozco he conseguido dejarla sin palabras. 

- Y no quiero que seas solo tú la que se enamore...

Esta Claro , soy de esos hombres que no saben quedarse a medias . Todo o Nada . Ganar o Perder . Sin embargo , esta vez voy sobre seguro .Lo sé por la forma en la que me mira . Esta claro que no soy el único que no quería reconocer lo evidente.

Y lo evidente , al menos pra mí , es que a mi maravillosa modestia le encantaría poder decir que lo que no me deja dormir en esta calurosa noche de verano son los problemas del mundo moderno , la sobreinformacion o las mil cosas que preocupan a los despreocupados como yo , pero no ... Esta noche, lo que no me deja dormir es el nerviosismo de saber que tú , estas tumbada a mi lado.

Sigues callada , puede que por primera vez en mucho tiempo no sepas que decir. No me importa tu silencio , al fin y al cabo , me gusta mirar como tus bucles negros se enmarañan tras esa preciosa cabezita que tienes apoyada en mi hombro y creo , que hasta empieza a gustarme esa sonrisa estupida que cruza mi cara cuando ,sin abrir los ojos, me dices que deje de mirarte que para eso tenemos el resto de la vida... 

Eres única , incluso para mandarme a dormir...

¿Que Camino Escoges?

“El hombre, es un Dios cuando sueña y apenas un mendigo cuando piensa” . 
Durante estos dos años siempre he sonreído ante aquellos pobres ilusos que , con pocos años en este mundo , se dedicaban horas enteras a divagar sobre como será su vida en el futuro , que coche se comprarán , que clase de trabajo estable y aburrido les dará de comer o , simplemente , de quien se enamorarán …

Pero …¿ Qué pasa cuando has cerrado una etapa de tu vida y no sabes que camino elegir? ¿Qué pasa si estas en la mitad de un camino que ya no te convence? ¿ Que pasa si te has convertido en uno de esos Dioses que sueñan despiertos hasta altas horas de la madrugada ?...

Seguramente , te veas como me estoy viendo yo ahora mismo . Seguramente , solo puedes pensar en una pregunta que no tiene fácil respuesta en el caso del ser humano… 
“ ¿Y Ahora qué?...”

  En ese momento , la sensación de pérdida vital será enorme . Estarás solo ante una encrucijada de caminos que , posiblemente  , carezcan de interés para ti … quizás , solo quizás , lo que tienes delante carece de interés si no paras de compararlo con lo que dejas detrás … 

Hay quien dijo una vez “ Aquello que pertenece a un pasado prohibido , es lo más apetecible “ . Sinceramente , no sé quién fue  , pero estoy completamente de acuerdo con ese pensamiento . Ese Hombre sabio , entendía que en la vida no puedes caminar hacia adelante sin mirar de vez en cuando atrás …

Ese hombre sabio también entendía que muchas veces hay que dejar atrás los convencionalismos de una sociedad carente de alma y saltarte las reglas para ir por el camino que realmente quieres transitar y no por donde te obligan a ir…

 

Realmente no se puede vivir de recuerdo y hay que esforzarse por avanzar pero , 

¿Qué camino cojo si no sé qué camino me hará feliz? ....

 

Siempre puedes ir a lo seguro , a lo típico y normativo de esta sociedad . Puedes ir a lo que se refleja en todas esas patrañas que Holllywood se ha empeñado en inculcarnos a través de películas repetitivas y de guion previsible .Puedes , al fin y al cabo , terminar una carrera , ir a los mismo sitios de siempre a ver a la misma gente de siempre con la esperanza de conocer a una mujer diferente , a lograr un trabajo repetitivo y que no disfrutes , a conocer a personas que odie , a soportar a los amigos de una mujer que dejaré de querer en un futuro inmediato ….

O, puedes saltarte todas las normas , todos los convencionalismos y mandarlo todo a la mierda . Puedes , en definitiva romper las reglas  y cambiar de lugar  , de amigos , de costumbres y buscar aquellas cosas que te hagan realmente feliz . Puedes mudarte a algún país distinto , dedicarte a aquello que te haga feliz , pararte en cualquier parte del mundo y mirar a una mujer para tener la certeza de que te rozará con el corazón y no solo con las tetas … Puedes , en definitiva , tomar las riendas de tu vida para no soltarlas nunca más …

Sinceramente , no sé cuál de los dos caminos me conviene mas . no sé si seré otro peón de la globalización o , por el contrario , tendré las pelotas de hacerle caso a mi espíritu aventurero y vivir en Galway , Treviso , Berlín , La Habana o Copenhague … 

No sé dónde acabaré mis días , no sé dónde empezaré a vivirlos y ni siquiera sé cómo empezar a hacerlo ahora mismo pero:

 ¿Y si tuviera una minúscula certeza de que mi mayor deseo es volver a experimentar el camino prohibido?

¿Y si no quisiera seguir más allá del camino que acabo de cerrar?

 ¿Y si quisiera mirar atrás , romper las barreras , para desandar ese camino y volver a andarlo una vez mas ?

¿ Y si no me diera tanto miedo ese camino y pudiese andarlo sin rencor de nuevo?

¿Lo haría?

Honestamente , hay tantos caminos que se presentan ante mí que no estoy seguro de que camino escoger, ni de que pregunta responderá el camino que elija , ni qué decisión tomaré pero , por lo menos , ya sé que camino me seduce más …

Y tú ¿ Que Camino Escoges?

                        

Estoy harto.

Estoy harto.

Harto de ti, de aquel y de mi. De nuestra manía por querer tirar muros de hormigón en vez de saltar por la ventana. No, no somos capaces de abrir puertas, demasiado sencillo para nosotros. Pensamos que nuestra cabeza y nuestro cuerpo, pueden con todo. Pero no es así. Somos débiles, meros entes que piensan, sueñan, vuelan antes de andar. Buscamos realizar "imposibles" para destacar. Pero nos falla una cosa, como le pasaba a Superman, todos tenemos nuestra Kryptonita. El corazón.

A veces buscamos romper muros, otras veces no queremos ni que el viento ondule nuestros frágiles sentimientos...

El corazón...¡¡Maldito traicionero!!

Salimos corriendo sabiendo que vamos contra un muro pero nos da absolutamente igual. Ni familia, ni amigos, ni hermanos nos podrán parar. Solo lo hará la triste realidad. Y el golpe. Y el dolor que viene después, a modo de anestesia, nos detendrá una temporada de volver a querer volar sin alas. Estamos poseídos hasta que después del golpe, nos decimos... "por qué no habré hecho caso". Siempre lo mismo, siempre la misma historia.

Es difícil vivirlo, pero mas jodido es verlo desde el cristal, sentir el dolor ajeno como propio y que siempre acabe en el típico "ya te avisé". Lo habrás escuchado alguna vez y dicho otras tantas, pero solo lo recordarás porque fue demasiado tarde para parar.

Siempre probando nuestros límites, haciéndonos los héroes a costa de nuestro dolor...."una retirada a tiempo, es una victoria".

Pero da igual, podemos con todo.

MENTIRA.

Piensa en las noches en vela que te pasaste después de chocar contra aquél muro y que ni lograste agrietar, sólo hiciste pedazos tu corazón ¿Merece la pena? 

¿Por qué no somos sensatos y medimos el salto? ¿Qué salto? Me da igual romper un muro o saltar al vacío, el fin es el mismo, hacernos mil pedazos que luego alguien recogerá.

Casi siempre nos despedazamos por amor, egoísmo o demasiado amor propio. No aceptamos una derrota o un no por respuesta.

Párate y piensa. Analiza. Rodea. Atreverse es bueno (PERO) mide las consecuencias.

Soy el amigo que se desgañitó gritándote que parases o te harías mucho daño en el siguiente movimiento. También soy el que, después de la caída, se dedicó a recoger los miles de pedazos ensangrentados de vuestro corazón del suelo...pero también decir tiene que he sido alguien que ha dejado de saltar al vacío porque está cansado de romperse sin conseguir nada mas que dolor y una gran dosis de autodestrucción.

¿Te quieres? No dejes que tu corazón de cristal se rompa demasiado pues jamás quedará igual, es mas, sus piezas cada vez encajarán peor.

Los Ojos Verdes

¡¡Pi Pi Pi PI!! ¡¡Pi Pi Pi P¡!! ¡¡Pi Pi Pi Pi!! 

De mala gana apagó aquel despertador infernal que le sacaba cada mañana de sus extraños y exageradamente reales sueños . Esa noche no había sido un sueño normal , no había acantilados , coches desbocados , serpientes o niños llorando… No , esa noche solo había unos ojos verdes y una cabellera rubia que lo miraba con una mezcla de deseo y curiosidad que no había visto jamás . 

Se levantó, aún , con la consciencia en los mundos de Freud , y se metió en la ducha como hacía cada mañana para terminar de despertarse . Sin embargo , el agua helada que cada mañana le sacaba de su letargo hoy no está funcionando …Incluso bajo una cascada de agua Ártica . esos ojos verdes le tenían trastornado. Se había prometido no volver a dejarse trastornar por una mujer , aunque esta fuera puramente onírica … 

Hacia dos años que se había prometido no volver a enamorase de otra mujer llamada Olvido y en este sueño estaba rendido a sus pies , a sus labios y a su corazón . Por primera vez, estaba ignorando su regla más importante : En la cama se duerme y se folla , no se sueña .

Con un vano intento de escapar de la correa que esos ojos le imponían a su mente , comenzó a prepararse el desayuno al ritmo de “ Born to be wild” . Esta mañana quería lo de siempre : Café Cargado y Pan con Aceite de Oliva pero al abrir el armario solo quedaba Avena… Avena … estaba claro que se había levantado con el pie izquierdo y que hoy no iba a ser su día …

Miró se reloj . Las ocho y diez . Llegaba tarde . Como siempre . Se abrochó la camisa de Zara y corrió por las escaleras como si los zapatos que llevaba fueran las Air Jordan . Cogió el autobús por los pelos pero al pasar la tarjeta y mirar bien se dio cuenta de que estaba lleno .

“¡Joder! Siempre igual” murmuro para si mismo . Sin embargo algo aparto rápidamente ese pensamiento de su mente .Cogió su Ipod con el único deseo de abstraerse de la realidad y puso su canción favorita “Incomplete”  y cuando subía el volumen de la música  para apagar el volumen del mundo la vio . Unos ojos verdes le miraban divertidos desde la parte trasera del autobús . No se lo podía creer , ella era real . 

Fingiendo aplomo que no tenía y una dignidad típica de un caballero de los años 20 ,  abrió su mochila y cogiendo un  informe , tiró el resto por el suelo … 

“Bien Chris , eres gilipollas” se dijo a si mismo mientras recogía los informes y la veía bajar del autobús con una sonrisa infantil y con una mirada cargada de promesas .

Se bajó del autobús dos paradas después , aún con la vergüenza pintada en la cara y entró a trabajar como cada mañana  . Saludo a su Tutora , Jefa y Amiga y se puso a repasar los informes psicológicos del dí

anterior para tratar de despejar la mente de esos ojos que había encontrado y perdido demasiado pronto 

A media mañana , harto de rellenar datos y de leer desgracias,  bajo a la cafetería de enfrente para buscar dos Mokkas de Chocolate Negro que calmaban sus malos días , los de su jefa y que tantas broncas le había evitado . Casi inconscientemente y con “City In Motion” sonando en sus cascos verdes ,  caminó de vuelta con el Take away aún caliente en su mano derecha . Si hubiese estado atento durante 30 segundos la habría visto a su lado . Menos mal que ella si lo vió . 

Ella llevaba un día horrible . Hacía tres meses que había cortado con su novio . El muy cerdo la había engañado con su mejor amiga y ayer los había visto juntos por primera vez desde que  , llorando , le había tirado el móvil a la cara y cerrado la puerta de su casa . 

Hacía tres meses que vivía como alma en pena y que llegaba 20 minutos antes a trabajar para centrarse en algo que no la obligase a pensar demasiado . Todas las mañanas ella se sentaba en su mesa ,  para atender las mil fuentes que tenía que investigar antes de publicar un articulo . Ese día en concreto , ella había estado hasta altas horas de la madrugada revisando una Columna de viajes que tenía que presentar ante la jefa de la redacción . Había estado gran parte de la noche revisando Internet para terminar la columna sobre Italia que tenía presentar al día siguiente  y  un pensamiento había martilleado su ajetreada y herida mente

 “ Italia…¿Qué coño sé yo de Italia? …”

Al final , la pobre , se había quedado dormida sobre el teclado de su ordenador  y todavía se podían intuir las letras del teclado en su mejilla cuando se despidió , como una exhalación de su compañera de piso para ir a coger el bus. 

Llegaba tarde ,40 minutos tarde para ser exactos . Nunca cogía el 20 porque siempre estaba abarrotado de gente a estas horas pero ,ese día ,tuvo suerte y encontró un asiento en la parte trasera del autobús . Justo cuando estaba escuchando “Incomplete” entro un chico joven , de unos veintipocos , rubio cenizo y cuando iba a devolver la vista a su Smartphone le vio los ojos . Eran Marrones y tenían algo que le decía “Nos conocemos y  yo tampoco no sé de qué” . 

Él se dio cuenta de que la miraba , ella lo vio hacerse el gallito con sus papeles y vio , divertida , como se le caían al suelo y no pudo evitarlo  , sonrió por primera vez en tres meses …

Se acercaba su parada y sabía que tendría que bajarse , pero antes de eso le miró un ultima vez con sus ojos de amatista y con una mirada le dijo “Volveremos a vernos “…

Ahora ella estaba parada en el semáforo esperando para tomarse un Mokka de Chocolate Negro para celebrar su éxito con la Columna de Italia . 

¡¡Brrrr!! ¡¡Brrr!! ¡¡Brrr!! 

Otro Whatsapp de su ex , el muy gilipollas se había pasado media mañana  diciéndole lo guapa que estaba el día anterior … “A veces ,  es mejor bloquear a los ex”  se dijo a si misma y cuando estaba a punto de bloquear a ese cretino  , lo vio .

 El Chico de los ojos marrones estaba allí con un café y con sus cascos color verde. “Parece que el destino es caprichoso y juega a los dados con nosotros" pensó divertida. 

Ella le miró . 
Él la vio sonreír . 
Ambos se miraron a los ojos .
Ella vio el destello de emoción en sus ojos marrones .
 Él no supo describir lo que vio en esos ojos de otro mundo .  
 Y ahí , ella comprendió que no volvería a llorar y él que hay sueños que se hacen realidad .

No sé vivir de Recuerdos

Todo ocurre siempre porque sí, y de la manera que tiene que ocurrir, de la manera que puede ocurrir, ésa es la verdad. No vale la pena indagar los detalles, cuando ya todo ha terminado. Pero en lo esencial, en lo verdadero, sí que vale la pena indagar, porque si no, ¿Para qué he vivido? ¿Para qué he estado soportando estos veintitrés años? ¿Para qué te he estado esperando?

Hace tanto que la nostalgia entro por la ventana entreabierta (y se quedó a vivir en las cuerdas de mi guitarra) que era cuestión de tiempo que se instalara en los latidos de mi corazón. 

He tratado de desahuciarla de mi vida , de la misma manera que he visto desahuciar a la gente de sus casa : Mediante la fuerza Bruta o la represión más absoluta . Pero debí ser más listo que la gente que dice hacer las cosas por “Nuestro Bien”  y entender que , al igual que la gente lucha por sus recuerdos , hay recuerdos que luchan por su justa porción de mi corazón.

“Como si el mundo se acabara después” , “ No se vivir de los recuerdos” , “Las cosas que no supe responder” “Te podría Decir” “ Te Odio” …. Demasiadas canciones que evocan tu recuerdo y me hacen pensar en los detalles …

 El recuerdo , maldita arma de doble filo que permite demasiadas licencias poéticas. Omites siempre los detalles dolorosos y  exageras lo bonito de una manera preciosa según el valor sentimental de la persona que toca…

Quizás , ese sea el problema de los que son como yo . Quizás , los que nos empeñamos en ser realistas olvidamos que la memoria radica preferentemente en el corazón hasta que nos encontramos de golpe con los mil detalles de una foto…


Hoy me ha tocado a mí  y , mientras buscaba en mi edición de “ Lo que el viento se llevó”  se ha caído, lentamente ,  una foto nuestra …
En ella , me he encontrado con el hombre que fui , tenía agarrada tu mano y lamento decir que no me he reconocido en el hombre que te besaba…

Ha sido tan raro vernos tan juntos  , ha sido tan extraño vernos violar la norma no escrita de los 30 cm de separación entre nuestros labios , ha sido tan raro ver amor en tu mirada y vernos a los dos con el corazón por estrenar que , antes de darme cuenta , he comenzado a sentir que esas dos personas murieron hace tiempo y que ya no queda nada de ese “Nosotros “ en nosotros…

Mi recuerdo que hoy me hace escribir . Tu recuerdo que hoy me hace pensar . Nuestro recuerdo… Ese , que hoy me deja una quemazón que duele en el lado izquierdo de mi pecho  , justo ahí donde revuelvo el tiempo y te encuentro , donde te busco y me pierdo … Ese , que me deja la certeza de estar acostumbrándome al dolor de tu ausencia …

Ese recuerdo que me deja una certeza :
Sé que voy a volver a verte . No sé en qué lugar , no sé si lloverá o hará sol , no sé si estarás bien o mal , no sé si serás la misma niña o serás mayor , no sé si seremos personas o una flor y su tierra , no sé si será hoy mañana o en otro tiempo … 

En definitiva , sé que nuestros destinos se cruzaran y ese día te cogeré de la mano , te llevare a nuestro lugar secreto al lado del rio , comeremos pistachos y tendré el coraje de mirarte a los ojos y preguntarte con el nerviosismo del que tiene miedo a una pregunta que puede darle sentido a su vida :

-          “De verdad ¿No pudimos hacer más?”

Y con la mirada perdida, esperare que sonrías esa boquita alegre y que me contestes con tus ojos de loca…

Pero , hasta ese día , no sé  vivir de recuerdos Scarlett .