"Hasta mañana, te quiero".

Salía de su habitación, despues de no haberla visto en mas de un mes, con la sonrisa del niño inocente que de aquellas todavía conservaba, no sabía que me quedaba poco para que mi sonrisa perdiese la inocencia como el árbol pierde el calor de sus hojas en invierno.
"Hasta mañana, te quiero", escribía en su cuaderno para poco después enseñarmelo mientras me abrazaba con lágrimas en los ojos. El siguiente recuerdo que tengo es el de un pasillo, con ella a mi lado como si de un ángel se tratase, casi levitando, a pesar de su mas que seguro paso débil, torpe y lento. Avanzabamos en medio de una luz blanca, rodeados de silencio y sin ganas de llegar a nuestro destino. El destino es cruel. Ambos, de alguna manera, sabíamos que no nos volveríamos a ver, a pesar se toda la esperanza que adornan a la realidad para que un pobre niño no sufra y no se atragante con las espinas mas duras de la vida.
Ya era por la mañana del día siguiente. Me desperté sobresaltado. Había ruido en casa. Mi puerta estaba cerrada. Me quedé en la cama un rato mas, saboreando lo que para mi era una victoria vital, "Ha vuelto". Decidí salir y abrir la puerta como quien la abre un 5 de enero esperando ver los regalos de los reyes magos. Con el corazón en un puño, andando de puntillas, ilusionado, giré la esquina de la cocina...UN PORTAZO.
Allí solo habia gente llorando o gritando con los ojos mientra me miraban sin lagrimas que poder derramar ya, mi cocina es pequeña con lo que estaba en el centro de todas las miradas. Se hizo el silencio. Lo sabía pero lo pregunté, "¿Qué ha pasado?". Mi padre, casi de rodillas, se echó a llorar, a pesar de tener el aspecto de llevar llorando toda la noche como el resto de los allí presentes. Sentía de manera muy egoista allí plantado; por un lado me sentía engañado, no iba todo bien y por otra parte me sentía avergonzado, hacía ni dos minutos sonreía en la cama frotandome las manos, las mismas manos que ahora me servían para intentar secar las lágrimas que caían a golpes e imparables por mis mejillas. "Pablo, ha muerto". El mundo se hundió bajo mis pies. Vértigo  como nunca antes había sentido. Quería huir, desaparecer...mientras caía en brazos de mi padre intentando inutilmente seguir llorando, arropado por las palabras de los que allí se encontraban.
Mi madre había muerto. "¿Y ahora? ¿Ahora qué?". Sentía un vacío inmenso que se mezclaba con un infantil sentimiento, "es broma, esto no es verdad, no está pasando".  ¿Quien nunca ha pensado esto cuando algo le va mal?. Y en cierto modo era una broma, una broma macabra que me iba a marcar hasta el final de mis días.
Recuerdo ir por la calle ese mismo día por la mañana. Todos los ojos me miraban, todos los ojos miraban a mi padre. Sentía verguenza. La misma verguenza que me lleva a no contar esto a casi nadie. Todo el mundo se acercaba a dar a mi padre el pesame. Era horrible. La verdad, todo me parecía una obra de teatro, demasiado subrealista para ser verdad...pero estaba pasando y estaba acabando conmigo por momentos. No veía el final del día, ni de la semana, ni del mes. Juro que no veía la salida.
Todos me miraban sin saber que decir, con pena, me dedicaban palabras que me hacían sentir verguenza. Decidí no ir ni al funeral ni al velatorio...no creo que hubiese aguantado allí, tampoco estaba para salir se mi cuarto...ni de mis sueños...solo me atreví a ir a tu entierro, aun me veo caminando por el cementerio con tus cenizas aun calientes entre mis manos...era todo tan jodidamente brutal, que no sentía nada, no era capaz ni de pensar, no tenía tiempo para pararme a pensar.
Solo tenía tiempo para pensar que un día, de la manera mas trivial, me dijiste "Creo que se me ha caido un empaste" y a los pocos días te dijeron que no, que tenías cancer. Seis letras que asustan pero que afrontas con valor, "No pasa nada, no es muy grave". Pasaban las semanas y todo se tornaba cada vez mas negro. Broncas en casa de agotamiento, tensión y desesperación. Tenías que dejar de fumar si o si...lo intentaste, se que lo intentabas con todas tus ganas aunque ya fuese tarde, pero te escondías con un cigarro en cualquier esquina tratando de engañar no se bien a quien...¡Que duro tuvo que ser para ti! Yo lo veía como una manera de abrazar a la muerte. Era un niño, todo esto lo he tenido que reconstruir como he podido con el paso del tiempo.
Al poco, estabas ingresada porque te iban a operar. Recuerdo como añoraba tu presencia en casa tras un mes sin verte. Era horrible, NO ESTABAS. Lo poco que sabía de ti era por preguntas "¿Cómo está?" "¿Y mamá?", preguntaba poco por ti porque tenía miedo de que las respuestas a mis preguntas no me gustasen o peor aun, me hiciesen llorar. Me sentía desamparado, las paredes de casa me oprimían sin tu calor me sentía extraño en mi hogar.
Un día por sorpresa me viniste a buscar a la salida del colegio, corrí hacia ti como quien recupera algo que ya daba por perdido. Te abracé muy fuerte, con ilusión pero también con miedo y sentía como si hubiesen pasado años desde la ultima vez que te sentia a mi lado. ¡¡¡QUE ALEGRÍA!!! Aunque esa, esa fue la ultima de las  alegrías con tu nombre. No te volví a ver y mis preguntas se sucedían..."Papá, mamá no morirá ¿verdad?". . Esa fue la ultima pregunta que hice de cuya respuesta tuve noticia a los pocos días de manos de mi padre "Si, mamá murió anoche". Ahora lo pienso y me doy cuenta de lo duro que tuvo que ser para mi padre todo aquello.
Te ví pocas horas antes de morir, esa misma noches, apenas seis horas antes estaba en tus brazos. Tu tenías un agujero en la garganta y no podías hablar pero tus ojos me decian que estabas muy feliz y animada por verme, no podías por menos, la operación había sido un exito. He de reconocer que desde entonces busco en la mirada de la gente todas las palabras que no se atreven a decir. Parecía que todo iba bien, me recuerdo siendo feliz al sentir el calor de tus besos y abrazos.
Un coagulo lo truncó todo.
No se pudo reanimarte
TANTO ESFUERZO PARA NADA.
Esa noche fue tu hermano quien dormía contigo, fue quien presenció tal brutal final. Ahora, cada vez que lo veo lo recuerdo y me invade una sensación  de admiración. Lo admiro a el y a mi padre. A mi madre por luchar. A mi familia por cuidarme. Admiro el como me habeis ayudado a sonreir a día de hoy. Incluso a muchos de los que me podeis estar leyendo, os agradezco cada sonrisa.
Hoy hace nueve años de aquel fatídico día y a penas hoy recuerdo el sonido de tu voz. Escribo esto porque casi no me atrevo a contarlo. Pero mereces ser recordada, que se sepa que mis ojos son tus ojos y que crezco solo porque tu sigues a mi lado.
Siempre me dicen que te encantaba la música y no puedo evitar pensar en tí en mas de una canción. (NLYF).
Te quiero y te echo de menos, te echo muchísimo menos.

Musicafeinomano.

Mi Banda Sonora

Las historias mas dolorosas son las que no solo se acompañan de imágenes banales , no , las mas dolorosas vienes con una banda sonora que te destrozan el corazón años después ... Nuestra banda sonora comenzó con canciones como “Perdido en la calle” o “ Bésame” y acabo con “Incomplete” y con “October” . Seguramente cometimos el error de amarnos demasiado , con las mil taras emocionales de nuestras anteriores relaciones asomando tras cada esquina , tras cada mensaje al móvil , tras cada día sin vernos...

Recuerdo tu miedo a cerrar los ojos y que me fuera , recuerdo tu miedo a que te dejara sola...

Recuerdo tu cara de felicidad al verme por las mañana en tu cama … lo recuerdo todo demasiado bien .. Pero lo que mejor recuerdo es tu música en las Frías Noches de invierno ...

Añoro tanto esas mil noches de invierno, de bocatas y abrazos , de amor corriendo por nuestras venas ,que , simplemente pasa el tiempo y no disminuyen mis latidos por ti . Ahora , se han vuelto latidos fuertes carentes de ritmo porque tu corazón ya no es el metrónomo de mi sinfonía . Hasta con la música mas distinta sigues sonando fuerte y marcando el tempo en mi corazón .

Cometí el error de enamorarme de una mujer loca , de una mujer que llora y ríe haciendo el amor , de una mujer que giraba la cabeza mientras me miraba trabajar como si fuera la cosa mas interesante del mundo , me enamore de una mujer que vivía la política con el ardor de una activista , que era rebelde y que detestaba profundamente las injusticias de su patria . Ella era intensa , divertida y preciosa ...Pero , no solo preciosa en cuerpo , era preciosa en espíritu , sonrisa y alma ….

Cuando te enamoras de una mujer así ...mas vale que se quede a tu lado ... cuando estas con una de ellas entiendes que , si se va , acabarás destrozado y sin ganas de levantarte , porque cuando te enamoras de una mujer así es como enamorarse de un gran agujero negro...ella también tenia su punto de no retorno marcado en cada una de sus miradas de mujer y acentuado en cada una de sus risas de niña pequeña …

La gente que me conoce se puede hacer una idea de lo que te echo de menos , simplemente , con mirarme a la cara cuando digo tu nombre o cuando la música me lleva lejos... hasta ti....

Fueron 23 meses de locura , de delirios , de paseos por los parques de madrugada para no decirnos “Hasta Mañana ,mi amor” por que , incluso en eso , eramos únicos … No había un “hasta mañana” había un “ Te veo en 8 horas 23 min y 32 segundos”...

Eras jodidamente perfecta y estabas tan maravillosamente loca que incluso cuando hace tiempo que te has ido , te siento dentro de mí como si te fuera a ver en 5 minutos …

¿Es eso lo que le hiciste a mi corazón? ¿Lo marcaste a fuego para que cualquier mujer supiera que es tuyo? ¿ No hay nadie que pueda borrar tu marca de mi corazón ?

Ha pasado demasiado tiempo y las palabras aún me queman , los ojos aún arden al recordarte , al verte , al imaginarte con tu sonrisa mañanera pero , tengo 3 cosas bastante claras con respecto a nosotros ¿Quieres conocerlas?

La primera es bastante obvia : Nuestra banda sonora es solo nuestra . Fue nuestra forma de decirnos

“ Te quiero” y , ahora , es mi forma de decir “ Aún y siempre “ enmascarada por las cuerdas de mi guitarra .

La segunda ; menos evidente , es que nos rompimos el corazón de mutuos acuerdo , no podíamos seguir juntos , no debíamos seguir juntos , no queríamos estar juntos ...porque si lo hubiésemos querido , lo hubiésemos intentado todo pero fuimos demasiado sensatos , demasiado realistas y demasiado afines a esta sociedad antirromántica para arriesgarnos a perderlo todo solo por intentarlo.... Nos traicionamos a nosotros mismos como hacen los peores villanos de la historia … Y , al menos yo , no perdono ni tu traición , ni la mía por mucho que aun te quiera...

Y la tercera ….si enamorarse de una mujer loca que le ponga banda sonora a tu vida es vivir de esta manera.... No quiero enamorarme así de nadie mas , no mientras aun te ame a ti....

Porque , ahora , ya lo sé ...Todo empezó con tu bonita sonrisa y acabó deprisa … Y aquí estoy yo , recordando las mil y una veces que te besé....

El Sentimiento del Viajero (Parte 1)

“ La ciudad se me hace pequeña” con ese pensamiento había recorrido la ciudad en estos últimos 6 días . Había recorrido sus gastadas calles memorizando ,uno a uno, todos los detalles... La Rúa , Calle Toro , el Toscano , Anaya , el Paseo Fluvial ... Recuerdo haber pasado por aquí antes .

“Son tantas las cosas que estas calles me gritan al pasar , que me doy cuenta de lo mucho que he vivido aquí , sin ni siquiera percatarme ” . Este detalle sin importancia le hizo reflexionar...

“Cuando me vaya de mi ciudad , del lado de las calles que me arroparon mientras crecían ¿ Volveré a sentir alguna ciudad como mía? ¿ O me sentiré , eternamente , como un extraño fuera de casa ?... ”

Como dijo Machado “ Caminante no hay camino sino camino al andar” y embebido de nostalgia sus pasos le arrastraron a los lugares mas emblemáticos de Salamanca , con aire melancólico , como si supiera que no iba a volver a verla en mucho tiempo , como si quisiera despedirse de esas obras inmemoriales tantas veces ignoradas. Había paseado por la plaza mayor , por sus subportales viendo como le gente se daba cita debajo el reloj , como intercambiaban besos , saludos y abrazos al amparo de la porosa piedra de Villamayor . Había recorrido el Puente Romano de un extremo al otro varias veces con el único objetivo de aprenderse ,una por una , sus gastadas piedras , sus arcaicas formas , su fragmentada unidad …

“¿Cuantas veces he pasado por esas milenarias piedras sin hacerle ni puñetero caso a las imponentes vistas que conforman el lecho de Rio Tormes?”...

Había continuado su recorrido de despedida visitando la joya de la corona Salmantina : La Catedral . Esa joya mágica que , como todo el mundo sabe o debería saber , gobierna majestuosa el horizonte salmantino y te da la bienvenida a tu nuevo hogar...

Tal y como le había pasado la primera vez que entró en ella , miró hacia arriba y se sintió pequeño . “Es inmensa” se dijo a si mismo “Pero , para mi , ya no tiene la magia de antaño... ¿ tanto he cambiado? ” La recorrió de arriba a bajo , llegando a los balcones superiores pero sin fijarse realmente en lo que veía . Quizás era la parte que menos le gustaba de la ciudad pero no porqué hubiera perdido su magia sino porqué era un hervidero constante de extraños y apenas disfrutable por su irremediable dimensión internacional desde el 2004 y , aun así , la posibilidad de estar en comunión con su hogar seria una de las sensaciones que mas echaría de menos , pero , si había algún sitio que echaría de menos era aquel en el que le gustaba poner la ciudad a sus pies : La torre que se encontraba junto a la Cueva de Salamanca .

Realmente , le gustaba decir que ponía Salamanca a sus pies cuando era él , el que se ponía a los pies del cielo de Salamanca . Ahí , en esa torre , había dado su primer beso y había vivido uno de los momentos que marcarían su vida para siempre . Como inevitablemente , ya le había marcado crecer en su ciudad ...

Ese enclave oculto se había convertido en su lugar predilecto , allí había pasado tardes y noches enteras divagando y disfrutando de unas vistas privilegiadas de su ciudad ... había pasado tantas horas contemplando la silueta de la catedral recortada contra el cielo estrellado …

Hoy , seguía comtemplandola pero su cabeza estaba lejos , extremadamente lejos de sus perfectas formas …

Esos dias habian sido grises pero plagados de una luz que le otorgaba cierta claridad en plena oscuridad . Quizás las palabras de su abuelo relatandole sus mil aventuras en Suiza le habia llevado a tomar una decision . Y ahora las cosas estaban claras :No tenía ningun trabajo que le atara en su vida , no tenía mas responsabilidad que la que le debía a sus principios y así mismo , ni siquiera tenia una persona especial que le guardara el corazón , era enteramente suyo y podia anclarlo en cualquier lugar...

Y si la vida es un hoja en blaco esperando ser escrita ¿Que era lo que aún le ataba a su ciudad?

                                         CONTINUARA...

Musa de Invierno

Mas de mil pasos . Mas de 20 canciones han sonado ya en mi Ipod . Mas de 10000 pensamientos a la ribera del rio. Es de noche y aunque me gustaría decir que estoy en mi cama calentito , con la mente en paz y soñando con cualquier banalidad solo serviría para engañaros a vosotros , a mi ...nos engañaríamos todos … y no me gusta engañarme , ya no .

He salido a dar un paseo nocturno y mis pasos me han traido hasta aquí , estoy tumbado sobre la hierba mojada y un sutil aroma a lavanda se entremezcla con el arrullo del rio conjurando una escena casi perfecta , casi....

Aunque las condiciones serían ideales para ser feliz , esta noche me han traído aquí la frustración vital y los pensamientos acalorados y furiosos que amenazan con destruir toda esa estabilidad emocional que llevo algo mas de un año construyendo . Poco a poco, mi orgullosa muralla emocional se esta yendo a la mierda y aunque me gustaría pensar que estas grietas son pequeñas y que algunos polvos de una noche serian un buen cemento para afianzar su estabilidad , me temo que no tengo ganas de apuntalarla.

Es muy fácil construir una muralla alrededor de tu corazón pero nadie me había dicho lo difícil que es derribarla , la de pasos que hay que dar , la de cargas explosivas que hay que poner y lo difícil que es mantener a salvo el corazón ajeno durante todo este proceso.

Llevo meses preguntándome como sera la carga emocional que destrozara mis defensas ¿ Sera alta o baja?¿Loca o cuerda?¿Rubia , morena o pelirroja?...Rubia , definitivamente rubia , no hay que olvidar las viejas costumbres . Pero lo realmente importante ¿ Tendrá esa mezcla exacta de locura infantil y mujer madura capaz de hacerme perder la cabeza?....

Realmente aún no se quien eres ¿Sera verdad que estas ahí fuera?¿Estarás mirando los mismos colores , el mismo rio , el mismo manto estrellado que yo?... Es raro pensar en ti como si te conociera y enfrentarse a la cruda realidad de que no te conozco , es raro saber como eres pero no quién eres . Es único saber como sera tu sonrisa , tu mirada cuando amanezcas cada mañana a mi lado , sera maravilloso cubrirte los lunares de tu desnuda espalda con una sabana, mientras admiro como la persiana y el sol juegan con las luces para hacerte mas bella de lo que jamas imaginé...

¿De verdad existes? ¿No seras el sueño de esta noche de invierno? ¿ No seras la representación idílica de mi deseo humano de amar? ...Mi cabeza esta divagando en torno a tu figura , tus formas , tus ojos ...esta claro que esta noche no hablo yo , debe de ser Calíope la que ha tomado el control de mis pensamientos...

No , no puede ser ella , debes de ser tu en la distancia la que me inspira . Date prisa musa rubia de invierno , ven ya y no te detengas mas . Quiero tumbarme contigo y compartir el cielo , una mirada cómplice y mil sonrisas estúpidas .

Necesito dejarme caer sabiendo que tu estarás ahí para ser mi mi red de seguridad , sabiendo que pararas mi caída en el ultimo momento...

Ruido...Acabo de oír un ruido que no tiene nada que ver con el murmullo del rio . Proviene de un arbusto cercano … hay unos ojos mirándome en la oscuridad ¿Serán tus ojos de loca?¿Tal es mi poder de convocatoria?...tengo el corazón a mil por hora , me acerco a ver si eres tu pero la razón me dice que esa posibilidad debe ser imposible.... No, no eras tú , era un gato callejero aunque debo decir que esos ojos felinos son tan preciosos como deben de ser los tuyos …

Volviendo al mi lecho de hierba húmeda me quedo pensando en lo estúpidamente ridículo que debo de parecerle a la chica que desde hace 20 minutos se pregunta , desde su ventana del 3 piso , si me ha pasado algo o simplemente soy gilipollas … cerrando la cortina ha debido pensar que soy gilipollas , punto para el genero femenino una vez mas.

Me gustaría que seas quién seas estuvieses aquí para hablar de las cosas mas estúpidas con tal de no verte triste jamas , me gustaría que , sentados en la mesa para comer, compartiésemos una mirada cómplice y nos tirásemos nata a la cara . Estaría bien verlo ...es mas... ¡HAGAMOSLO! Juguemos como dos niños a emocionarnos a vernos , a echarnos de menos al doblar la esquina , a darte las buenas noches y recibir un mensaje de buenos días , a soportar sonrientes que nuestros amigos se burlen de lo mucho que nos queremos . Juguemos , en definitiva ,a ser ese juguete que jamas querré soltar ¡Juega quererme que yo jugare a lo que nuestro destino quiera!

Esta claro , que mi muralla ha caído y es hora de irse a dormir con una sonrisa , porque ya no necesito mas pruebas … ¿Sorprendida Calíope? ¿Y si te dijera que ya sé quién es Ella?...

Eras REAL . Lo sabía .

¿Aceptas?

“La vida suele ser dura” eso me repetía mi madre , una y otra vez , desde que tengo uso de razón . Lo que no me dijo es que la naturaleza del ser humano le obliga caminar a ciegas en una sociedad alienada y carente de vista.

La inmensa mayoría de nosotros , somos únicos , maravillosos y tenemos unas tonalidad vital que no sabemos apreciar , que no aprecian... Que no apreciaremos … pero , ¿ Que pasa si un buen día, entre la inmensa cantidad de edificios grises, aparece una persona que tiene magia con la que compartes esa tonalidad especifica que os hace especiales?¿Que pasa si se te ve como realmente eres y no como la sociedad cree que eres?

La respuesta , para el común de los mortales , sería obvia ¿ Verdad? Pero yo , debo de ser raro y no hago mas que huir de todas estas oportunidades … Soy un cobarde y no para de huir...

Y pensaras ¿ Por qué coño huyes ? Si has encontrado a esa persona ¿ Por qué coño corres en la dirección opuesta en vez de correr directo hasta su boca ?

Esta vez la respuesta es menos compleja , mas directa , mas personal , mas patética : TENGO MIEDO...

El miedo te frena , el miedo te agobia , el miedo te acabara matando... pero el miedo te mantiene vivo y a salvo... o eso dicen...

Hace tiempo una chica cuyo nombre recuerdo demasiado bien me dijo que “ Si hay algo que temas en esta vida , es que lo veneras con el corazón” …Lo peor , es darse cuenta de que tenia toda la puta razón …

Quizás , todo esto sea la resaca de mi ultima borrachera de amor en la discoteca de la vida … no lo se … pero se parece demasiado como para ignorarlo... Te levantas igual , lleno de preguntas , de un
 “ ¿Que hice anoche?” “ ¿Con quién?” “ ¿Al final somos solo dos desconocidos?” y la mas importante “ ¿Esta sera la ultima vez?” para darte cuenta , casi inmediatemente después, de que lo unico seguro de tu resaca emocional es quenunca hay una ultima vez en el juego del amor ...

En estos momentos , estoy pasando por uno de esos procesos vitales que te obligan a replantearte hasta el mas mínimo detalle de tu vida , dejando aislado cualquier cosa que no sea ella y como me hace sentir cuando la veo sonreír por las mañanas , cuando le aparto el pelo de la cara , cuando la beso....cuando me besa... sin dejar de sentir ese maldito miedo irracional …

¿Que me pasa? No lo entiendo,si ella es ahora mismo lo más parecido a mi estrella polar y hacía mucho tiempo que estaba perdido en la noche, vagando sin rumbo. Entonces...¿Por qué no doy el paso? ¿Por qué no me abro a ella? A esas dos preguntas, una respuesta. SOY IDIOTA.

Igual idiota, es pasarse. Pero estoy bloqueado y frustrado. Te miro a los ojos y me veo reflejado en tu mirada, en tu cariño, en tus ganas de abrazarme, en ser uno. Pero...siempre hay un pero. Daría todo por ver florecer tu sonrisa una vez más pero ya he visto marchitar más de una flor y hace mucho, mucho daño. Y tu no te mereces. Ya has sufrido demasiado. Mereces volar, volar alto , mas alto de lo que yo he volado jamas . Mereces alguien , sin miedos , sin reservas , sin condiciones , sin preguntas por resolver . Mereces eso de lo que yo carezco , un hombre con la seguridad para volar a tu lado , para vivir permanentemente en la cuerda floja constante que es nuestro forma de amar .

Como dijeron Nach y Rapsusklei “ Soy un sastre del desastre , lastre en cada relacion” ... me dices que no te lo diga , me pides por favor que olvide esas tonterías , que si estas conmigo es por mi forma de hacerte especial , pero lo que no sabes es que el especial soy yo , que jamas me había sentido así, que si hay que vivir al borde del precipicio y caer por él , en medio de la caída libre no tendré miedo y , ahí , necesitare de ti . Necesitaré que me salves la vida , que seas el paracaídas que encienda la luz en mis locuras nocturnas , en mis momentos de total oscuridad , en mis momentos sin ti...

Es cierto que no puedo prometerte una eternidad porque temo y venero el amor como la forma mas dulce y cruel para dejar de ser un yo y convertirse en un nosotros , porque temo el amor y su forma de destrozar los corazones y lo venero por su forma pura de volver a unirlos con el hilo de la ilusión , lo temo por que me hace vulnerable y lo venero , porque mientras permanece dinámico, hace nuestro corazón invencible ….

Solo puedo prometerte la cosa mas complicada del mundo , no habrá mas dudas porque al fin y al cabo , solo tú , has sacado la mejor versión de mí. ¿ Aceptas?

5 Minutos Antes

Quedaban 5 minutos para entrar , 5 minutos para saber si mi destino era quedarme allí dentro o salir triunfante. Quedaban 5 minutos y yo no paraba de pensar en lo que había ocurrido 24 horas antes …

24 horas Antes yo estaba nervioso , muy nervioso . No me preocupaba entrar a quirófano ni la posibilidad de quedarme allí dentro , lo único que me preocupaba era no volver a verla , no sentirla entre mis brazos , no limpiar sus lagrimas si algo me pasaba...

La echaba de menos , hacia un mes que ella y yo habíamos roto , habíamos puesto fin a la relación mas ilusionante de mi vida de una manera abrupta e hiriente , Cargamos la ruptura de reproches , de palabras hirientes , de “ Nunca fui feliz contigo “ , de “ Nunca te he necesitado” , de “ Estaré mejor sin ti “ … maldito y estúpido orgullo …

Ese mismo orgullo me impedía ahora decirle lo que me pasaba , mi orgullo me impedía decirle que quizá no volveríamos a vernos que , quizás, nuestro ultimo beso había sido un adiós definitivo antes de partir con Caronte a una tierra extraña y baldía de la que no había retorno posible .

Aun así , me convencía a mi mismo de que era mejor no decirle nada , protegerla , evitarle el mal trago de estar pendiente del capullo que la había perdido . Recuerdo que ese día me lo pase hablando con un hermano , con uno de mis mejores amigos ( y de los suyos ) sobre las posibilidades y las implicaciones de la operación . El insistía en que si yo aun la amaba debía saber lo que me pasaba así que se encargo de contárselo a mis espaldas y , he de admitir ,que nunca me ha importado menos que hablasen a mis espaldas y que nunca lo había agradecido tanto.

Nos vimos donde nos veíamos siempre , debajo de las estrellas y al lado del agua pero , esta vez , no hablaríamos de esperanzas juntos , de cambiar el mundo y no nos miraríamos a los ojos entendiendo que nuestra vida ya había cambiado desde nuestro primer beso . Esta vez , le conté lo que me pasaba de una manera distante , no quería que ella viese como había estado en ese mes sin ella pero , cuando ves llorar al amor de tu vida, creo que el orgullo sobra he hice lo único que la sociedad no consideraría un Tabú : La abrace . Menos mal que ella , el ser mas emocional que he visto nunca , hizo lo que tendría que haber hecho yo : Me Beso .

No se ni como ni porque , acabamos en su casa . Esa noche no fuimos mas dos desconocidos de dos países diferentes , fuimos uno en un mundo carente de nacionalidades y banderas . No existían mi Cuba , ni España : Solo existíamos nosotros .

Hicimos el amor como nunca lo habíamos hecho , como si la mas mínima caricia importara , como si cada beso fuera el ultimo , como si fuéramos a decirnos adiós y ninguno de los dos quisiera decirse adiós...

Tumbado aún en su cama , nervioso y sonrojado , empezamos a hablar de la operación , de sus implicaciones y de lo que podría pasar y , de nuevo , me sentí el ser mas miserable del mundo . Otra vez , estaba llorando por mi culpa y solo acerté a abrazarla .

Ella se dio la vuelta y me dijo algo que nunca podre olvidar :

-“ Ni se te ocurra quedarte allí dentro ¿ Me oyes ? Si te pasa algo prometo resucitarte con mil besos”

-“ Puedes darme uno ahora y , así , volveré a reclamar los otros 999”

Le dije con una sonrisa y , ahora si , la hice sonreír y se durmió sobre mi pecho con esa sonrisa aun grabada en sus labios . La vi dormir durante 6 maravillosas horas, al ritmo de una respiración suave y melodiosa, y me aprendí sus rasgos como nunca lo había hecho . Así fue la noche mas larga de mi vida ,la que precedió al dia mas largo de mi vida …

1 minuto , quedaba un minuto y yo aun pensaba en verla aparecer por el marco de la puerta con una sonrisa y una mirada teñida de amor . Mi corazón latía a mil por hora y creo que se acelero un poco mas cuando vi entrar al celador con cara de preocupación para decirme que habían tardado de mas porque la maquina de soporte vital había tenido “ligeros problemas “

Me condujo por los pasillos del Hospital en una cama tan fría como el mismísimo aliento de la parca y me dejó en la puerta del quirófano con una sonrisa forzada y unas palabras sembradas de dudas “ Espero volver a verte chaval” …

Recuerdo aquellos preparativos como un sueño macabro : La anestesia , el latido de mi corazón a mil por hora , la cara de concentración de los médicos y recuerdo que lo ultimo en lo que pensé antes de caer presa de la anestesia fue en ella .

Fueron casi 3 horas de intervención en las que , como en un macabro presagio , apareció mi bisabuelo muerto . Hacia 6 años que había muerto y yo era , quizás , lo mas cercano que había tenido a un hijo entre sus bisnietos . Recuerdo su voz como si fuera ayer :

-“Mi niño , ven . Tu tiempo se ha acabado , no es necesario que sufras más aquí . ”

-“No puedo abuelo , ella aun esta aquí y yo aun la quiero y le debo 999 besos ...”

De repente oí su voz o la reminiscencia de lo que me dijo la noche anterior y desperté en la sala de reanimación .

Todo blanco , todo impoluto . Al principio , pensé que todo había salido mal y eso no era un hospital … miedo , pánico y mi corazón a mil ….

Creo que nunca había visto la sonrisa de una enfermera que me tranquilizara tanto como la de aquella mujer . Ella me explico que durante la operación había tenido un breve paro cardíaco debido a una mala reacción de la anestesia y me pase la siguiente hora pensando en que si había estado muerto y había vuelto ...¿Habría visto a mi abuelo de verdad ? ¿ Me había traído de vuelta mi fuerza de voluntad o había sido el vinculo que tenia con ella ? …

Si os soy sincero , ha pasado mas de un año desde aquel día y aun no he resuelto que me trajo de vuelta pero si he comprendido algo . Comprendí que no solo recuperé mi cuerpo aquel día : También recupere mi alma .