Las Velas que me iluminan

Perdido por las calles de mí mismo, siempre acabo colgado de la barra de un bar bebiendo una taza de café caliente y tratando de que mis pensamientos inconexos encajen como sé que nunca lo harán…

Hoy me he encerrado en el “Tío Vivo” para tratar de encontrar la iluminación entre las velas que hacen mágico, único y cálido este lugar . Son demasiadas las preguntas sin contestar en poco tiempo y aunque el papel sea escaso en estos tiempos puramente digitales , siempre es bueno llevar una hoja suelta y un boli amigo para escribir las reflexiones del  alma y eso es lo que me gustaría compartir con vosotros :

“Sabia que este dia llegaria tarde o temprano , en algún momento de la vida, todos  nos planteamos nuestro lugar en la sociedad y el porque no somos piezas puramente funcionales en su engranaje social . Todos nos preguntamos “¿Por qué me miran así?”  “¿Porque no encajo con ellos?”  “ ¿Soy yo o son ellos?” y lo peor es que nunca obtenemos una respuesta que nos deje plenamente satisfechos ...

No me gusta asumir que en mi actual etapa vital me encuentro inmerso en una de esas encrucijadas sociovitales que traen como consecuencia demasiadas decisiones dolorosas y que las decisiones que me sacan una sonrisa son realmente pocas . Como diría uno de mis artistas preferidos “I’m a Mess” ….

En ocasiones como esta, suelo perderme en la jungla de acero y piedra en la que se ha convertido mi ciudad , ponerme algo de Passenger y Ed Sheeran y dejar que sus acordes me lleven al nirvana mientras busco las soluciones a un puzzle con demasiadas piezas…

Hoy , no me está funcionando …  porque aunque los acordes son tan perfectos como siempre,  mi alma musical se niega a hacerles caso mientras no entienda el compás de mi problemas y ponga en orden la partitura de mi vida .

He estado tres horas paseando por los lugares más bellos de la estampa salmantina con el único objetivo de aclararme pero lo único que me ha quedado claro es que detrás de casi todas las sonrisas de la gente que se hacen llamar “amigos” se esconde lo más ruin del hombre. 

Siempre pensé que el egoísmo , la envidia y las ganas que tiene el mundo de celebrar  tus fracasos eran cosas de unos pocos, pero cuanto mas recorro el camino de la vida más seguro estoy de que este no es lo suficientemente ancho para que entremos todos y , por eso , la gente trata de tirarte cuando dejas de aportarles algo que les interesa , cuanto más recorro un camino trillado por los errores del pasado más cuenta me doy de que somos la misma raza que mataba a su padre por un trono , que delataba al vecino ante la inquisición por una tierras ….Somos la misma raza de desagradecidos que  traicionan sus principios por dinero , por una mujer o , simplemente , por el placer de joder y superar al que admiramos …

 Me parce patético en lo que se ha convertido el ser humano pero aunque mis líneas dejan entrever la desesperanza de quien ha pasado demasiado en apenas un año, debo decir que mi esperanza la mantiene esa gente que está mi lado desde los primeros días de guardería , desde los primeros días con un balón , desde las primeras horas sobre un escenario de teatro , desde los primeros paseos nocturnos , desde las primeras palizas al frontón…

Ellos y solo ellos son el faro que me hace creer en la redención de la humanidad como raza. Solo ellos me demuestran cada día que los saltos al vacío son menos aterradores si los tengo a mi lado como mi paracaídas , Ellos son esa gente que me da fuerza para levantarme cuando mis rodillas tocan el suelo y el dolor amenaza con quebrar las finas defensas que creo cuando creo en alguien … todos son ellos juntos son la luz que marca mi camino , al fin y al cabo , son la luz más potente que conoceré jamás”

Quizas no sea mas que una mera reflexión en un mal momento o mis ganas de escribir sobre todos vosotros y no sobre mi porqué ,en definitiva , todos los que me leéis , los que estáis a mi lado al otro lado de la pantalla de un ordenador o de un Smartphone , los que me dais un abrazo por la calle y los que lleváis toda la vida conmigo…vosotros y solo vosotros sois esas pequeñas velas que iluminan ahora mismo el bar y mi vida ... 

Helen Keller

“La Música te abrazara el alma como no te abrazará ningún cuerpo” Nunca fui consciente de cuando pronuncié esas palabras , ni a quien se las dije pero si soy consciente de que todo cambió cuando comenzamos a hablar la misma lengua plagada de ritmos… 

Desde pequeño me había sentido fascinado por la inmensa cantidad de colores que dibujabas  , con unas simples notas , en mi imaginación. Nunca entendí que , quizás  , estaba destinado aprender un lenguaje para comunicarnos , para entendernos o , simplemente , para dejar de estar solo…

Hasta donde alcanza mi memoria, siempre ha habido una canción que marcaba los tempos de mi vida y mi corazón. Recuerdo mi infancia marcada por el compás violento del niño que crece demasiado rápido para convertirse , lo más rápido posible , en un adulto y como no acordarse de  las canciones de Mecano que me ponían mi tía y mi madre para que olvidará los problemas que tenía con mis compañeros en el colegio por querer impresionar a mis profesores ¿ Cómo olvidar “Cruz de Navajas” ,  “ Una Rosas es una Rosa” , “ Hoy no me puedo levantar”? …¿ Cómo olvidar que esas canciones me animaban cuando llegaba derrotado a casa y con las rodillas peladas de parar balones ? como voy a olvidar esos ritmos ochenteros si me acercaban , cada día más , a la que hoy es mi segunda madre , a la mujer que limpiaba mis lágrimas de niño , a la mujer que  me inició en la buena música…

Como es inevitable en todo ser humano , seguí creciendo a un ritmo vertiginoso para darme cuenta , casi en seguida , que la vida puede ser cruel y que le daba igual que fueras un niño . Tenía 12 años y por primera vez había en mi vida a alguien especial con quien compartir la música que me inundaba el corazón . Pasamos horas y horas cantando , compartiendo secretos y música… Pasamos horas tumbados en su cama al ritmo de “Rosas” de La Oreja de Van Gogh y se puede decir que vivíamos felices  o , como diría Alex Ubago  “Sin Miedo a nada” …

Pero las cosas cambian demasiado rápido a esas edades  y ella se marchó aún más rápido de la vida … Fue una época dura , su ausencia se me antojaba cruel , merecía haber vivido mucho más , haber sido lo que quisiera ser  y no despedirse de sus sueños bajo las ruedas de un coche… 

En los tres años siguientes perdí las ganas de vivir lo mismo con nadie más y me refugié en el fútbol y , como no , en ti . Amiga mía , solo tú podías entender el sufrimiento de quien sufre por dentro con una sonrisa en la cara … Sin embargo, mis viejas canciones carecían de sentido y , a día de hoy , “Rosas” sigue siendo una canción prohibida para mí desde que se marchó Rebeca . 

En esos tres años de duelo musical , descubrí  a Evanescence y mi gusto musical cambió radicalmente , al mismo ritmo que cambiaban mi cuerpo y mi forma de ver el mundo . De esos años aprendí que si te encierras a oscuras en tu habitación y pones música , puedes crear un universo propio , en el que los problemas disminuyen a medida que subes el volumen de tus canciones .  Es una Lección que he elevado al rango de Doctrina y que permanece inmutable en mi vida por muchos años que pasen …

Con el paso de los años  pase por todo tipo de música y por otras dos Bandas Sonoras femeninas  hasta acabar encontrando lo que de verdad me ha abierto las puertas de la paz más absoluta . Fue en uno de los peores momentos de mi vida en el que se me apareció un ángel llamado Alexandra para regalarme a mi compañera en la vida , a mi querida amiga de 6 cuerdas , a mi manera de alcanzar el nirvana en mi habitación , en definitiva , me regaló a la profesora perfecta para aprender el lenguaje más internacional del mundo… 

Los comienzos fueron duros , lo admito , pero también admito que nunca me sentí más contento que al tocar “ Let her Go” por primera vez .  Fue , como diría mi amiga Isabel  : “Como pedir tu primera cerveza en Checo”  … Fue algo único y que no cambiaría por nada en esta vida …. 

Después de Chloe , llegó Zoe y con ella se me abrió un mundo nuevo … Por fin era capaz de transmitir magia y de comunicarme contigo de otra manera . Fue como ampliar mi vocabulario básico y descubrir nuevas maneras de contarte como me sentía a cada instante… O bueno , fue como entender , por fin , que tú siempre sabias lo que estaba roto dentro de mí y que , solo tú , eras capaz de hacerme salir adelante … Como diría Rut “ Al mal tiempo….Buena Música” 

A mis 23 años se puede decir que me siento como Helen Keller y que , aunque llevamos conversando toda la vida y has marcado el tempo de todas mis etapas , no he sido capaz de entenderte y comunicarme contigo hasta ahora.  Bien es cierto que no domino más que unas pocas “Palabras” de tu lenguaje y que no te entiendo todo lo que me gustaría…

Pero , eso sí , no desespero en mi empeño de comunicarme contigo porque empiezo a dominar lo bastante tu lenguaje como para decirte :

“GRACIAS POR ESTAR A MI LADO MÚSICA”

Mismos ojos, diferente lectura.

Con los ojos de un niño que apenas sobrepasa la veintena he visto demasiado dolor, demasiada indiferencia y demasiadas cosas que escapan a mi entender.

Estoy harto.

Es como si viese el mundo de forma totalmente distinta al resto, como si hablase en un idioma que nadie más entiende excepto yo. Mientras,paralelamente, veo como  mis "iguales" se entienden, divierten y, por si fuera poco, veo como me ignoran, veo como su falta de ganas por entenderme me empapa hasta hacerme pensar que estoy loco...se me quitan las ganas de seguir mi camino..QUIERO SER ELLOS (realmente no).

Me recuerdo ahogado por palabras en el patio del recreo y como, a la vez, miraba callado a mis compañeros, sin decir nada. Nunca supe que decir. Sus juegos me parecían aburridos, la manera que tenían de conocerse mediante la tortura  sistemática del "pues yo más" nunca me convenció. Era el raro. Tenía a mis padres preocupados. Sólo hacía que leer entre líneas sus palabras, el significado real de lo que decían y lo que buscaban con ello, buscaba la evolución de sus actos... aun lo hago, es agotador, pero más aun cuando tienes poco mas de diez años. Quería huir. Ellos querían jugar al fútbol dejando de lado a las chicas porque no sabían jugar. Yo no lo entendía, no quería formar parte de aquello. Y como se suele decir ,"Si no eres parte de la solución, eres parte del problema". Así comencé a dejar de conocer a la gente. Ni con unos, ni con otros. Ni al fútbol, ni al baloncesto. Tampoco a dar paseos inútiles hablando de toda la clase en el patio. NADA. No me encontraba en ningún sitio.Pero por aquel entonces me dejaba llevar por la corriente...¿Acaso alguien quiere estar solo? La respuesta era rotunda, no.

Pasó la convulsa época del colegio, de ir a ver entrenar a gente que no me caía bien por el simple hecho de encajar, de ir a cumpleaños medio obligado porque sino me quedaba solo... aunque, ahora que lo pienso, la diferencia entre haber ido a esos eventos y el quedarme solo en casa, no existía. Me sentía mejor en mi habitación jugando con mi imaginación, que haciendo cosas que ni siquiera comprendía. Fingía ser feliz. Fingía encajar. Fingía entender su manera de relacionarse...pero solo seguía sintiendo unas ganas tremendas de huir, de salir corriendo de todo aquello.

Llegó el instituto. Llegaron nuevos amigos. Creo que aquellos que eran mis "amigos",al principio,sólo era un grupo de personas que no encajaban en ningún sitio como yo. Cuando digo encajar, me refiero a algo muy sencillo; o te gustaba el fútbol, o te gustaba el baloncesto.El resto de opciones las podías descartar para ser uno de ellos. Y, aunque parezca imposible,  la mayoría estaban dentro de una de las dos opciones. Daba igual si te gustaba leer, si te gustaba pasear con tus amigos o te encantaba pasar horas escuchando música o si simplemente, lo que te gustaba era otro deporte... MALDITOS MEDIOCRES DE MIERDA.

Poco a poco, la diferencia se fue agrandando, lo que antes era cuestión de gustos, se acabó convirtiendo en la forma de entender el mundo, que en aquellos primeros años de instituto, se basaba en la forma de relacionarte. Ellos se daban besos para saludarse aunque no se conociesen de nada mientras no paraban de hablar,mientras que yo, cuando aparecía alguien nuevo en mi horizonte, me limitaba a decir "hola" mirando al suelo callado. YA ESTABA SEÑALADO, ERA EL RARO. Además, se limitaban a hablar de cosas sin sentido...de como les miraban, de cómo les sentaba la ropa, de lo que opinaban de ellos...o simplemente se pasaban horas criticando a gente como yo. Seguía sin encajar, tenía un grupo de personas que poco a poco fue siendo algo parecido a una amistad. Me sentía un poco mejor, pero mi curiosidad aumentaba... ¿Por qué no era como ellos?.

Hasta que con el paso de los años, me dí cuenta, que no necesitaba ser como ellos. Debía seguir explorando mi camino para encontrar la manera de entender lo que me rodeaba. Era muy difícil y a día de hoy lo sigue siendo, pero merece la pena no seguir el comportamiento del resto.

Otra de las cosas que he ido viendo es su forma tan sencilla de conocer gente un día y pasar de ellos al poco tiempo, creo que les han vendido un mundo que no es real. En lo que yo comienzo a conocer a una persona y ser capaz de reírme a carcajada abierta a su lado , ellos han tirado a 10 personas a la basura del olvido.

Además, fui viendo el cómo etiquetaban todo. Se escudaban en malditos nombres para designar a las relaciones para evitar sentir o pensar. Como si detrás , por ejemplo, de la palabra "novios" hubiese un decálogo de normas y con ellas les bastase para ser feliz. Y allí estaba yo, que me daba todo aquello igual y descubrí que se podía sentir amor por alguien sin ser novios y ser novios sin amor. A la mierda etiquetas, otra cosa que me separaba de ellos... aunque hubo un tiempo en el que me sentí culpable por no tener "novia" sino a una persona a quien quería con todo mi corazón y por la que estaba dispuesto a dar todo.

Ya no os digo la tortura que fue comenzar a salir de fiesta. FUE HORRIBLE. Era divertido, pero me tenía que vestirme de una determinada manera, beber a un ritmo para pasármelo bien y para colmo, escuchar una música vacía como su jodida sesera (NADA DE AQUELLO ME CONVENCÍA). Pero como todo, me di cuenta que podía salir de fiesta y pasármelo bien por locales que ni siquiera entraban en la imaginación de mis amigos. Ah, decir tiene, que aquellos que fueron mis amigos, decidieron coger el camino fácil y seguir al resto, se fueron vaciando poco a poco...ya no son ni la sombra de lo que fueron.

Me fui quedando solo. Siempre me quedaba solo, me alejaba de la gente mas rápido de lo que ésta venía a mi, me acababan decepcionando o...¿Me decepcionaba la idea que tenía de ellos? No lo se, la cuestión es que nunca encontraba lo que quería. Era como si en mi mente estuviese el mundo en el que quería vivir y fuera consciente de que existía pero nunca lo encontraba. HASTA QUE LO ENCONTRÉ.

Pasado el tiempo y en la universidad, tras varios años en los que apunto estuve de dejar de buscar, los encontré. Encontré a personas únicas. Personas que habían sido diferentes al resto y que allí estaban, sin juzgarme, dispuestas a conocerme, abiertas.... por primera vez en mi vida estaba bien en un sitio sin tener mi cabeza llena de dudas y preguntas, buscando aceptación...

Estaba a gusto siendo yo mismo.

Ahora, mas o menos, he encontrado mi lugar, tras todos estos años sintiendo una presión fatal por encajar y gustar a los demás, pero...¿ sabéis que os digo? QUE A LA MIERDA. Primero es estar a gusto con mismo, que el resto ya llegará y si no llega; "Mejor solo que mal acompañado".

                                                                                                                                Musicafeinomano.

Mis Errores Contigo

Siempre me llamaste Búho y nunca entendiste que las cosas más maravillosas pasan de noche, pasan cuando te olvidas de los problemas del mundo y te centras en buscar la luz a tu vida en la aterradora oscuridad de la noche… 

Como siempre , sigo fiel a mis rutinas nocturnas de limpieza mental  y desapego del mundo  pero , esta noche me cuesta bastante más librarme de tu imagen , del sonido de tu voz , del contacto casi telepático con tu mente … Hacia mucho que no me paraba a pensar en mis errores contigo niña … 

Pasé demasiado tiempo he huyendo de los errores del pasado , de mi pasado , del tuyo , del de nuestras familias , del nuestro como pareja… Y esta noche hay una frase martillea en mi cabeza con la firme intención de joderme el sueño si no le hago caso.  Es una frase , que solo podría haber acuñado un grande como Alex Montrose ,  es  :

 

 “No importan los errores del pasado, solo importa tu coraje para enfrentarlos” 

Ahora que lo pienso , nunca fui capaz de afrontar los mil errores que cometí  creyendo que estaba a tu lado cuando ya me había marchado pero necesito cerrar esa herida para permitirme seguir con mi vida , para permitirme amar o , simplemente , para dejar de verte en cada palabra que escribo . 

Nunca fui el hombre que tenía que haber sido contigo, lo sabes  ¿Verdad? Solo fui un niño pequeño que jugaba a ser mayor cuando te veía aparecer por la puerta … Recuerdo la ambición de los primeros días , la magia de aquellas horas y los planes de una loca que quería cambiar el mundo, sin darse cuenta de que estaba a punto de cambiar el mío… Me he castigado tantas veces por permitir que aquello desapareciera que hasta la inquisición tendría problemas para hacerme más daño del que me hice , del que te hice….  

Con tu sonrisa salvabas mis días ¿ Y qué te di yo? ….Nada , no te di nada digno de una mujer como tú … Perdí mi ambición por miedo a perderte a ti , por miedo a que mi desorbitado deseo de largarme de esta ciudad nos separara … Fui un egoísta de mierda al erradicar aquello que hizo que te enamoraras de mi sin ni siquiera preguntarte  y fui un estúpido al permitir que tú me vieras enfadarme todos los días por no lograr encontrar mi felicidad cuando debería haberte dicho que mi mayor felicidad eras tú…

Te enamoraste de un loco divertido que se podía pasar horas haciendo el imbécil con tal de ver como dibujabas una sonrisa en tu cara y , hasta eso , lo perdí . Perdí mi vivacidad , las ganas de luchar , las ganas de hacer del mundo un lugar mejor mediante mis gilipolleces , deje de ver necesaria tu sonrisa si no era yo el que la provocaba …¿ Cómo me aguantaste tanto?

Quizá mi mayor error contigo fue serte infiel de cuerpo y no de corazón porque si lo hubiese sido de ambos , las dudas y las preguntas dejarían de venir a mí con cada nueva noticia que he tenido de ti , con cada melena rubia que veo entre la gente , con cada canción que aparece , caprichosa , en mis anticuadas listas de reproducción … 

Pensé mucho en esto  pero no fue hasta una fría noche de Enero cuando por fin encontré las respuestas a mis dudas . Recuerdo estar en la segunda fila del Recital que Marwan dio en Salamanca y oír la siguiente cita de David Trueba :

“Puede que fuéramos demasiado jóvenes, no sé, o fue culpa de esa sensación absurda de que si encuentras a la mujer de tu vida con veinte años lo mejor es huir”. 

No recuerdo si me eché a llorar en ese momento , pero si recuerdo quedarme en shock al oír esa cita y más aun al oírle recitar “Empezar a Explicarlo” …

 Hasta ese momento jamás tuve miedo de las palabras pero , ese poema , me cambio de una manera que no puedes imaginar … A ti y a todo aquel que tenga 5 minutos le recomiendo que lo escuche , porque no se puede desentrañar el corazón de un hombre en menos tiempo…

Ese día me di cuenta de que fueron  tantos y tan grandes los errores que cometí contigo  ,a lo largo de nuestro tiempo juntos, que nunca sé si terminare mi condena o si , por el contrario , seré como Atlas cargando el peso del mundo en pago por mis pecados…

Siendo sincero, no sé qué será de tu vida , no sé si me lees y tampoco me importa demasiado que lo hagas o no , pero hay un par de cosas que necesito decirte si estas al otro lado de la pantalla  …. Lo fácil es decírtelas por aquí así que allá voy : 

La primera , y más importante , es que siento en el alma no ser el hombre que necesitabas y que siento que mis errores te hayan marcado hasta ahora... No te puedes imaginar como siento seguir haciendote daño cuando ya no estamos juntos....

Y la segunda cosa que quiero decirte es algo mas nuestro : 

" Por muy bonitos que sean tus ojos aguamarina cuando lloras , no quiero volver a verte llorar "

En el Amor y en la Guerra...

“Llevo demasiado tiempo aquí”  me dije a mi mismo . Estaba arrodillado detrás de una trinchera emocional tan profunda y maravillosa que , realmente , me costaba salir de ella.  Llevaba arrodillado en ella más de 18 meses , apuntando con un arma de fogueo a las mujeres que se acercaban a mí , con el objetivo de clavar su bandera en mi territorio. 

Estaba claro que eso no podía permitirlo. Me había encargado de defender este puesto de avanzadilla con uñas y dientes pero de lo que no me había encargado era defenderlo de corazón. Ahí, en ese punto exacto en el que cabeza y corazón se encuentran apareciste tú. 

Se suponía que no tenías que acercarte a mí , se suponía que mis balas de fogueo emocional deberían haberte alejado como a tantas otras pero , en el fondo , empiezo a preguntarme si disparé para alejarte o para que supieras que estoy aquí  …. 

Ambos sabemos la respuesta que me niego a verbalizar por miedo a lo que pueda significar hacerlo formal… Te ví aparecer desde lejor y me juré a mi mismo que no ibas tomar este puesto de avanzadilla pero no sé cómo, ni en qué momento tus ojos empezaron a clavarse por debajo de mi chaleco anti-emocional , no sé en qué momento fuiste capaz de rescatarme del zulo en el que amores pasados me torturaban , una y otra vez , con besos perdidos , con caricias anheladas , con polvos de consolación… 

Eres increíble, eres la primera  que se ha acercado a mí con bandera blanca , sin intención de presentar batalla … o eso creía , porque está claro que eres toda una experta en tácticas de guerra . Te has acercado a mi sin armas , sin  palabras zalameras para distraerme  pero , honestamente ,  no te hacía falta…  no existe nada en el mundo capaz de igualar la potencia de fuego que tiene tu sonrisa… Nunca conocí arma más potente que la sonrisa que dibujas cuando pronuncias “Te echo de menos” …

Estas ahí, a escasos metros de mi posición y no sé qué hacer … Creo que dispararé al aire una vez más ...ahora sí , ahora quiero que conozcas mi posición , que te acerques más a mí , que me hagas tu rehén por tiempo indefinido…. Toma mi posición y tortúrame a besos y caricias … hazlo tú y solo tú… nada de mandar subordinadas de nuevo , usa el rifle reservado para ocasiones especiales , para enemigos de corta distancia…porque eso es lo que te pido , acercate a tan solo unos centimetros de mi boca y vacia todo tu arsenal de besos en ella...

Ya es hora de abandonar la trinchera , me pongo en pie y miro la bandera que aparece en mi uniforme , esa bandera teñida por los colores de la soledad empieza ser extraña para mí , por primera vez en mucho tiempo no me siento orgulloso de portarla ni de defender mi corazón con ella . Esto es nuevo y hasta que lo digo en voz alta no me lo creo . Ya era hora de gritar que la bandera de la soledad ya no me representa  …

Ahora sí , ya sabes dónde estoy … empecemos una guerra pacífica teñida por el rojo del corazón , Una guerra en la que me dispares a matar con tus besos de francotiradora y en la que yo me defienda , como mejor sé , con mis besos a quitarropa ...