Los Amantes de Cedro

Hubo una vez un tiempo lejano, un tiempo pasado en el que me ardía el cuerpo con solo imaginar tus labios contra los míos . Hubo un tiempo en el que una pensamiento me presionaba la mente con la fuerza del Salto del Ángel  y esa pensamiento , corto pero potente, era  “Ella es el amor de mi vida” ... 

Era un pensamiento infantil y lo acentuaba mi inexperiencia en lo que el mundo denomina “Relación Seria” …

A veces pienso en ese pasado remoto y me digo a mi mismo que estoy mejor  , que gané con el cambio , que la perdí a ella y me encontré a mí mismo … otras pienso que no me sirvió de nada encontrarme si perdí la presa más segura de la pared de escalada en la que se ha convertido mi vida …y otras no pienso … me limito a sentir como me han enseñado las 6 cuerdas que me observan soñar en cada noche de insomnio… 

“Eres demasiado analítico, demasiado racional, demasiado psicólogo para disfrutar de la vida … olvida la razón y empieza a usar el corazón “ esas palabras me las dijo la mujer que vino después de ella y creo que ahí , en ese preciso instante , mi mente empezó a rechazar la idea de sentir si sentir era pasar jodido la mitad del tiempo. .. Rechace sentir solo por no sentirte más cerca del siguiente latido… 

Fue un proceso duro plagado de piedras que no quería rodear , al fin y al cabo , siempre he funcionado así . Si veo una pared tengo que escalarla  ¿ Para qué voy a rodearla? ¿Qué mérito tiene eso ? Por cosas como estas perdí a grandes mujeres , a grandes chicas , a los otros  “Posibles Amores de mi vida” …

Las dudas , el no entender los porqués son la peor maldición para aquel que se dedica a leer las emociones de las personas y , he de admitir , que no soy aficionado a leerme a mí mismo . Por eso soy un inepto y un cobarde en el amor y a veces recurro a una chica que sigue siendo importante y a la que quiero con el alma para que sea la Psicóloga del Psicólogo …

A veces no entiendo por qué a ella le resulta tan fácil leerme , porqué puede leerme el corazón de esa manera y me jode no ser capaz de leer ese corazón que una vez fue mi hogar…

Al menos ahora  , hay una historia a la que me agarro como un clavo ardiendo para entenderte… para entenderme …para entendernos … La historia dice así :

“Había una vez en un pueblo muy lejano un joven carpintero afamado por su  habilidad  para hacer de un burdo trozo de madera una obra de arte a la altura del mismísimo David de  Miguel Ángel . Un buen día recibió un encargo del noble del lugar para hacer , de un trozo excepcional de cedro , la mejor representación posible de la belleza de su hija y que esta presidiese el baile de invierno . Durante los meses posteriores, los dos jóvenes,  fueron conociéndose y enamorándose,  mientras el cedro iba adquiriendo las suaves formas de la doncella . 

Así pasaron cinco meses. Cinco meses en los que ella le explico su idea de la pieza perfecta , de lo que significaba para ella el amor , de lo que aspiraba a encontrar en un hombre … y cuanto más se conocían , cuanto más leía el corazón de la joven ,  mejor  quedaba la obra que sellaba lo que poco a poco iban sintiendo los dos .

 Finalmente paso lo inevitable  y tras infinidad de conversaciones al amparo del cedro , se juraron amor eterno con un beso enfrente de la estatua que los había unido . Lo que para dos personas racionales habría sido imposible , para este par de enamorados fue tangible hasta cierto punto y ahí comenzaron sus visitas nocturnas a los patios del palacio , sus mensajes secretos a través de las sirvientas , en fin , fue un amor de película… Pero como todo en la vida tiende a desaparecer bajo el manto del exceso de confianza ….

Amparados en  la firme la convicción de que sus dispares orígenes no impedirían que su unión se consumara  resolvieron casarse y pedirle permiso al padre de ella …

Pobres ilusos … pobres jóvenes que osaron desafiar las convicciones sociales …pobres amantes que alardearon de valentía y de ignorancia…

Durante el baile de invierno , y enfrente de la mejor escultura de su vida , el joven artesano se atrevió a pedir la mano de la joven doncella y el noble , que aspiraba a lograr algo mejor que un simple campesino para su hija , se enfadó de tal manera que desterró al artesano del ducado … 

Con el dolor grabado a fuego ante la negativa de su amada de escaparse juntos , el pobre carpintero se dedicó a destruir todos los bustos  y pruebas que había hecho de su amada como si con eso fuera a sacarla de su corazón … astillo sus obras , las quemo , les grito mil barbaridades y finalmente derrotado …las lloro…

Ellos dos nunca más volvieron a verse , Ella se casó con otro noble de alto rango y él… bueno , él vivió con el recuerdo de su amada en la cabeza y con el dolor grabado en su corazón hasta el fin de sus días”

Esos fuimos tu y yo , fuimos los “Amantes del Cedro” . Tú te fuiste y seguiste con tu vida … Yo me dediqué a astillar lo que teníamos a base de envenenar tu recuerdo , a base de odiar lo que tanto alababan y lo que con tanto esfuerzo construimos… y como él seguí amándote en la distancia , con la piel marcada con tu nombre y con el corazón sin dueña …

He necesitado demasiado tiempo para comprender esta historia y la verdad innegable de que , rara vez , uno acaba con el amor de su vida . Generalmente , el ser humano acaba inflamado de pasión hasta que se prende , se enciende y arde junto con el amor que le acompaña … A veces lo único que queda de un amor intenso son las cenizas frías de algo que jamás debe volver a arder … 

La única lección que he sacado tras las múltiples reflexiones y las largas horas de café es que no es bueno acabar con el amor de tu vida , a veces es mejor acabar con esa persona  que te comprende y que le da cariño , a veces uno no termina con quien le incendia el cuerpo y sí con quien se lo templa con los besos de un cariño profundo…

A veces , o mejor dicho siempre , es mejor acabar con quien te cuida el corazón y no con quien te lo muerde…

Soy un "defecto".

Soy las ojeras del domingo por la mañana después de llegar a casa tras un sábado de fiesta, y que te afanas por ocultar. También soy el pecho más pequeño que el otro que te tiene acomplejada cuando es lo normal. Además, soy las orejas que en cuanto puedas te vas a operar porque, según tú, las tienes un poco puntiagudas. No te equivoques, soy esa "barriga"por la cual no eres capaz de quitarte la camiseta y con la cual siempre estás de mal humor. Ese culo que no sigue el canon, que es demasiado plano; pero no dices nada, aunque te de reparo que se note. Incluso soy esos dientes que crees que la gente evita mirar porque se  te ven cada vez que sonríes y que no están moldeados por esos mas que costosos aparatos. Soy tu maldita costumbre de vestir como te da la gana pero que a a la gente no le gusta; y por ello empiezas a cambiar, renovar para ser como los demás. Soy ese maquillaje que de noche busca confundir, atraer a gente; pero que, a la mañana siguiente se difumina entre lágrimas porque sabes que no eres tú.
Cuando me ocultas o me callas, una parte de ti se muere. Buscas ser otra persona mientras huyes de mí. Lo siento, jamás seras tú. Acéptame, pues no soy un defecto, ni mucho menos. Soy algo que te hace totalmente diferente al resto. 
Soy un detalle en tu cuerpo, lo que le dice "soy único" a gritos a todas esas filas y filas de personas que pasan a tu lado, que intentan pasar desapercibidas pareciéndose unas a otras, siendo copias de copias, que copian a copias y que no saben al final quienes son.
Soy el toque de color en un mundo cada vez más gris. 

Tu Sabiduria Italiana

“Nos matan antes las posibilidades que las balas” . Ese , es el primer gran recuerdo que tengo de las cientos de conversaciones que mantuve con mi adorada italiana de la sonrisa eterna. Recuerdo los 3 meses de conversaciones en italiano, en español y en mi patético ingles cada vez que los demonios interiores comenzaban  a tomar el control de las noches de insomnio. Pero , sobre todo , recuerdo esa frase lapidaria que soltaste con tu acento mediterráneo y que hizo que mi corazón quedase varado en el mar de los recuerdos :

“Nunca estaremos juntos si no eres capaz de cerrar las puerta de tu antiguo amor , las puertas entreabiertas  solo dan problemas ”…

Me sorprendió que conocieses mi corazón de esa manera Bianca ,me inquieto que vieses a través de mi muralla y  me asusto sobre manera que fueses capaz de leerme el alma con unos pocos besos a quemarropa …

Con el paso del tiempo  , con mi miedo a amar  y con los cientos de Machiattos,  pasamos de ser dos desconocidos a ser dos amigos inseparables a los que les bastaba una mirada para saber que estaba roto en el interior del otro …

¡No sabes cuánto te echo de menos!¡No sabes cuanta falta me hace tu sabiduría italiana y tus bofetadas a tiempo!

Hoy , rebuscando entre mis libreta de textos, he encontrado uno de esos textos que tanto me recriminaste y que tanto te enfadaba de mí y no he podido evitar recordar todo lo que significó ese texto para nosotros… 

“ Las noches son cada vez más eternas y mis demonios internos están empezando a tomar el control de un cuerpo que se mueve por la vida como si no tuviera alma , como si anhelase lo que perdió , como si le faltase un motor para vivir…

No sé por qué , pero empiezo a sentir que la única forma de liberarme del dolor y de deshacerme de la inutilidad de este sentimiento es escribir sobre él y sobre como el orgullo destroza todo lo que toca .

He tenido que estar más de 40 minutos mirando una libreta en blanco , eligiendo el bolígrafo perfecto y poniendo en orden mis ideas … como si fuera tan fácil poner en orden una mente que ya era desorganizada antes de ti …

40 minutos tratando de encontrar el comienzo perfecto y he caído en lo mismo de siempre . He roto el velo de acero que separa corazón y razón y he empezado a escribir incoherencias a las  que confío encontrarles el sentido antes de caer rendido ante una evidencia evidente : Te echo de menos  .

Los días pasan , largos y tediosos y cada melena rubia que veo por la calle es capaz de pararme el corazón , de revivirlo y de volver a matarlo dentro de la misma fracción de segundo . Es estúpido sentirse así y más estúpido es ser tan disonante al querer verte y evitarte a la vez.. Como tu decías : No tienes remedio Mijo .

He tenido horas de música y café para pensarte y para reflexionar acerca de nuestro fin y la única conclusión medianamente satisfactoria  a la que he llegado es que a los dos nos mató lo mismo : EL ORGULLO. 

El Orgullo , ese sentimiento inútil que solo ha sido capaz de destrozar las relaciones desde el primer minuto en el que comienza la batalla de Egos . Generalmente empieza desde el más profundo amor y  con un simple “Yo te quiero MÁS” … Pero , cuando te olvidas de querer  y empiezas a competir por querer más que el otro , en ese preciso instante , has abierto una caja de Pandora que soltará todo tipo de reproches en la relación y acabará por cargarla de un peso insostenible que , incluso , Atlas  dudaria en cargar ... 

En noches como esta me pregunto : “ ¿Por qué nos empeñamos en comprobar quien ama más y no en amar de una manera diferente y sincera?” 

Sinceramente , me parece maravilloso el amar y el querer ser el amor de la vida del otro pero quizás , tu y yo , nos empeñamos en demostrarnos  que nos amábamos MAS que los deMÁS y por eso no respiraba si tú no lo hacías conmigo , no estudiaba si tú no estabas ahí para decirme que tu lo harías mejor , no te besaba más apasionadamente si tú no me besabas fuerte , no vivía más intensamente si no te quejabas de mi apatía  … Nos pudo el Orgullo...

Está claro que fuimos dos gilipollas y como dos gilipollas hemos acabado , sin dirigirnos la palabra , besando otros cuerpos que no son los nuestros , amando de palabra , de mente y no de corazón ,  queriendo  MAS y teniendo MENOS…

La vida da muchas vueltas  , o al menos , eso dicen y como te escribí una vez :

¿De dónde saco el valor para volver a arriesgarme contigo? Y sobre todo ¿ Cómo cojones nos hacemos entender que cuando nuestro ORGULLO grita , es nuestro AMOR el que calla?

Quizás algún día olvidemos el orgullo , los errores del pasado , los rencores sin sentido y volvamos a vernos , a hablarnos , a besarnos , a amarnos ;  pero como nos dijimos una vez :

¿Quién Sabe lo que pasara en el futuro?” 

Han pasado casi 18 meses desde este texto y  solo ella , Mi ragazza , fue tan valiente para mirarme a la cara , darme un beso y decirme 

“La Historia del Amor es un Hola inesperado  y Adiós más inesperado aún  ,  es un hasta que se crucen de nuevo nuestros caminos y si comprendes eso , si renuncias al orgullo y si eres capaz de cerrar las puertas entreabiertas de un portazo  harás muy feliz a una chica que te merezca ”

Cuánta razón tenías Ragazza…. 

                      

De nada.

"He sido un idiota toda mi vida, me he dejado mangonear siempre por todos y jamás he llegado a ser feliz".
Me vi reflejado en sus palabras con la misma nitidez con la que sus ojos cansados me miraban mientras me lo decía.
Una voz muy profunda me susurraba mientras me decía aquello y tenía razón, en no muchos años me veré así. Seré alguien que por hacer caso a los demás, no hace lo que realmente quiere  cuando encima el resto solo buscan pasarte por encima sin ningún miramiento.
Me da mucho miedo.
El tiempo pone a cada uno en su lugar. A el, con 88 años, el tiempo le ha pasado la factura. De trabajar tanto, casi no puede ni andar. De ir de aquí para allá mandado por cualquiera, se siente un desgraciado. Cada vez que me lo dice, frunce el ceño con rabia, como con ganas de retroceder en el tiempo y mandar a todos a la mierda para encontrar su propia felicidad. !Qué injusta es la vida para las buenas personas¡
No quiero acabar así (o sí).
Cierto es, que no se decir que no, que la felicidad de los demás me importa mas que la mía y me preocupo más por lo que me rodea que por lo que pasa en mis entrañas. Tampoco se vivir de otra manera. El día de mañana me sentiré un maldito muñeco de trapo viejo, usado y roto, muy roto...
Y me da pena, me da pena el verme tan identificado con una persona que podría ser mi abuelo y no hacer nada por no acabar así, tan asqueado de lo cobarde que he sido, de como me he dejado manipular, de como no saber decir que no...me temo que en no muchos años, acabaré siendo el.
Pero tengo la cabeza vacía de metas, vacía de pretensiones. Vacía de retos. Vacía de esa lucha interna que a tantos gusta por ser mejores y superarse día a día.
Lo siento si no busco nada y vosotros sí. Igual soy vuestro medio para conseguirlo y quizá, solo quizá todo se deba a que me gusta sentirme un maldito puente...
Debería reflexionar, lo se. Pero después de mucho pensar y darle vueltas a lo mismo, solo llego a una conclusión. No pertenezco al mundo que me rodea. O mejor dicho, sí. Soy el aceite que engrana el mecanismo de esta sociedad; lo que os permite avanzar y nunca parar, ni dejar de subir, ni dejar de soñar...
DE NADA